Arkasokak
»
Temel Fıkraları
 |
|
#1
11-09-2007, 08:36 PM
| ||||
| ||||
| Temel Fıkraları Tükürük Şampiyonu Temel Almanya'ya işçi olarak çalışmaya gider. Uçaktaki koltuğunun hemen yanında dünya tükürük şampiyonu oturmaktadır. Adam bir tükürür ve tükürük Temelin kulağının yanından mermi gibi geçer. - Adam: "Ben 96 olimpiyatları dünya şampiyonu Almanya'dan Hans" der. Temel tabi şaşırır. Bir müddet sonra adam bir daha tükürür ve tükürük Temelin kafasını sıyırarak gider. -Hans: "Ben 2000 dünya tükürük şampiyonu Hans der". Temel artık dayanamaz ve Hans'ın suratının ortasına tükürür. -Temel: "Daha acemiyim." der. Parmak Temel oğluna parmakların isimlerini öğretiyormuş."Bak uşağum bu baş, bu işaret, bu orta, bu yüzük ve buda serçe parmak. Anladın mı?" Oğlu kafasını sallayarak hayır demiş.Temel bir kez daha anlatmış ve tekrar sormuş " anladın mı uşağum?" Çocuk tekrar hayır demiş.Bir daha, bir daha derken en sonunda çocuk anladım deyince, Temel elini sallayarak "bak bakalım bir de karıştırarak sorayım" demiş... Süzme Temel'in 8 tane çocuğu varmış. Ama hepsi de birbirinden *****, geri zekalıymış. Temel ve karısı Fadime doktora gitmişler, durumu anlatmışlar. Böyle böyle biz artık çocuk istemiyoruz demişler. Doktor bunlara 1-2 kutu prezervatif vermiş. Nasıl kullanılacağını falan anlatıp yollamış. Neyse bunlar kullana kullana bir gün prezervatifleri kalmamış. Temel kara kara düşünmeye başlamış . Ne yapsak ne etsek diye, Fadime " Dur ben sana dantelden örüvereyim demiş." Ölçüyü falan almış 1-2 gün içinde örmüş. Aradan 9 ay geçmiş. Temel ile Fadime nin 1 çocukları daha olmuş . Zamanla çocuk büyümüş, 9-10 yaşlarına gelmiş. Ama nasıl bir çocuk zeki mi zeki, fırlama mı fırlama . Önceki 8'ine hiç benzemiyor. Tüm sınavlarda birinci, sporda tüm şehrin en iyisi, köyün en zeki, en atılgan çocuğu olmuş. Bir gün Temel kahvede otururken sormuşlar. " Ya Temel senin 9 çocuğun 8'i deli mi deli bu sonuncusu nasıl oluyor da bu kadar akıllı oluyor? " Temel gerine gerine cevap vermiş. " Süzme o, süzme..! Apandisit Yeri Temel ile Fadime Köye hakim yamaca oturmuş, sohbet ediyorlarmış. Temel ne yapsakda sevişsek diye fırsat kollarken Fadime:" Temel sağa apantisut ameliyatı olduğum yeri cöstereyim mi?" diye sorar. Temel hemen kabul eder." He cöster." Fadime"Ha şu karşıçi sarı binanın içinci kati." Temel Uçakta Temel Londra'ya uçakla seyahat ediyormuş. Uçakta her şey normal iken birden pilotun sesi duyulmuş: - "Sayın yolcular, uçağımızdaki 4 motordan bir tanesi bozuldu, ama biz 3 motorla rahat iniş yapabiliriz" Neyse rahatlar herkes. 15 dakika sonra bir anons daha: - "Sayın yolcular maalesef 1 motorumuz daha bozuldu ama biz 2 motorla inişi yapacağız" Herkes rahat ama bir anons daha gelmesinden korkmaktadır. 20 dakika sonra bir anons daha gelir: -"Sayın yolcularımız 2 motordan biri daha bozuldu ama biz en iyisiyiz ve 1 motorla inişi size garanti ediyoruz" Herkes ohh çeker rahatlar. Temel ise panik içinde: - "Uyy bu motorda bozulursa havada kalacağuz" Şarap Temel çok para kazanmış. Ailece lüks bir lokantaya gitmişler. En pahalı şarabı seçip ısmarlamış. Garson hangi yıl tercih ederdiniz, diye sorunca, Temel pi mahsuru yoksa hemen isteyrum demiş. Cep Telefonu Temel otobüste cep telefonuyla konusuyormus,yolcular uyarmis: -Otobüste cep telefonuyla konusmak yasaktir!Temel telefonun öbür ucundaki arkadasini uyarir: -Ula Cemal,otobüsün içinde konusmam yasakmis,sen konus ben tinleyeyum! Kerane Temelle dursun hayatlarında ilk defa keraneye gideceklermiş. Temel Dursuna - önce birimiz girsin beğenirse öbürüde girer demiş. Dursun - tamam demiş ve önce girmiş ve bi kaç saat sora çıkmış. Temel hemen sormuş - nasıldı diye dursun - valla benim karıdan iyiydi demiş. Sıra Temele gelmiş Temel de işinin görüp çıktıktan sora Dursun sormuş - nasıldı diye Temel: - Valla haklısın dursun, senin karıdan iyiydi. Almanya Yolu Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...  |
|
#2
11-09-2007, 08:38 PM
| ||||
| ||||
 Einstein ve Şoförü Einstein konferanslarına hep özel şoförü ile giderdi. Yine bir konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şoförü Einstein'a, "Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve artık neredeyse söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum" dedi. Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulundu: "Peki, simdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar" dedi. "O halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen yap konuşmayı, ben de arka sırada seni dinlerim." Şoför, gerçekten çok basarili bir konuşma yaptı ve sorulan tüm soruları doğru yanıtladı. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış bir soru sordu. Şoför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye döndü ve "Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip" dedi. Sonrada Einstein’ı işaret ederek söyle devam etti: "Simdi size arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve sorduğunuz soruyu, göreceksiniz, o bile yanıtlayacak." |
|
#3
11-09-2007, 08:39 PM
| ||||
| ||||
 Temel ve aslan Temel ve aslan TEMEL, hayvanat bahçesinde gezerken açık bulduğu bir kafesten içeri dalmış. - Hoop dur ne yapıyorsun? Orası aslan kafesi diye bağırmışlar. Temel geri dönmüş; - Sanki aslaninuzu yeduk!.. Hasta Fenerbahçeli HASTA FB’li olan kocasının, kendisine karşı ilgisizliğinden yakınan kadın, psikiyatra gitmiş. - Eşimin gözü, Fenerbahçe’den başka bir şeyi görmüyor. Hafta sonu maçlarına gidiyor. Akşamları TV’de ya spor saatlerini izliyor ya da gazetelerin spor sayfalarını okuyor. Sonra da yatıp uyuyor. Ben var mıyım, yok muyum hiç farkında değil. Bana ne tavsiye edersiniz? - Çözümü gayet basit. Akşam yatağa girdiğinizde, rakip takımın formasını giyin ve eşinizi bekleyin... Aradan bir ay geçmiş, aynı kadın yine morali bozuk şekilde, psikiyatra gitmiş; - Öneriniz üzerine, dediğinizi yaptım. Rakip takımın formasını gören eşim, aniden canavarlaştı. İlgisi, tahmin edemeyeceğiniz kadar arttı. Sabaha kadar beni perişan ediyor. Bu kez de aşırı ilgisinden şikayetçiyim. Bana ne tavsiye edersiniz? - Bunun çözümü de çok basit. Akşam yatağa girerken, Fenerbahçe formasını giyin. Kadın akşam yatağa girerken FB formasını giymiş. Eşi yatak odasına girdiğinde, bir de bakmış ki eşinin üzerinde FB forması var. Gülümseyerek konuşmuş; - Gördün mü; biz işte adamı, böyle Fenerbahçeli yaparız... Beşiktaş-Galatasaray ADAM Beşiktaş-Galatasaray maçına zar zor bilet bulmuş, kalabalık seyirci arasından tribünde yerine oturmuş. Aradaki boş koltuğu görünce, onun yanında oturan adama sormuş; "Afedersiniz burası boş mu?" "Maalesef boş" demiş adam, "Orası rahmetli karıma ait, 1980’den beri her derbiye birlikte gelirdik..." "Vah vah çok üzüldüm. Bari yer boş kalmasaydı, bir arkadaşınızı, yakınınızı getirseydiniz hiç olmazsa..." "Mümkün değil... Şu anda hepsi karımın cenaze töreninde..." |
|
#4
11-09-2007, 08:41 PM
| ||||
| ||||
| Orman havası "Çok iyi görünüyorsunuz" demiş doktor, "Kaç yaşındasınız?" "78 efendim..." "78?.. İnanın 60 yaşında gibisiniz. Nasıl bu kadar sağlıklı kalabildiniz?" "Evlenirken, karımla bir anlaşma yaptık doktor" demiş adam, "Karım sinirlendiğinde sakinleşmek için mutfağa gidecekti ben de evimizin arkasındaki ormana... Her gün orman havası, her gün orman havası işte bu hale geldim!.." |
|
#5
11-09-2007, 08:42 PM
| ||||
| ||||
| Karışık Fıkralar Jokey Ilkokul 3.4.5 sinif ogrencileri iki bayan ogretmenleri esliginde derslerinde yer alan "Atlarin ve yarislarin kasabalarin ekonomisine katkilarini yerinde gozlemlemek konusuyla" at yarisina gitmisler.. Bir muddet sonra da cocuklarin tuvalet ihtiyaclarini karsilamak icin toplu olarak tuvaleti ziyaret etmisler.. Bir ogretmen kizlarin, diger ogretmen erkeklerin kapisinda beklerken erkek ogrencilerin kucuk boylarindan dolayi "Pisuvara yetisememe" sorunu nedeniyle onlara mecburen yardim etme durumu ortaya cikmis.. Cocuklar fermuarlarini aciyor, ogretmenleri onlari kucagina aliyor, ustlerini islatmamalari icin pipilerini tutup cislerini yaptiriyormus.. Teker teker yaptirdiktan sonra aralarindan bir tanesi hayli agir ve pipisi kocaman olmasi sebebiyle bayan ogretmenin dikkatini cekmis.. "Sen 5. sinif olmalisin" demis ogretmen cisini bitiren cocugun pipisini sallarken.. "Hayir efendim" diye cevap gelmis. "Ben lkinci yaristaki "Gumus Ok'un Jokeyi'yim. Tesekkurler!.." Çavuş Bekliyor Temelin askerlik yaptigi bölükte hic anlasamadigi cavusla basi oldukca dertteymiş. Çavusu Temele şunu yap bunu yap der, ama Temelin yaptıkları makbule gecmezmis!.. Sonra birgün cavusu Temele; Git nizamiyenin kapisina, bugün karakol komutani gelecek, gelir gelmez mutlaka haberim olsun der!.. Ve Temel gider 1-2 saat bekler. Kapidan iceriye makam araci girer. Temel sorar askerlere, bu kim? Derler ki karakol komutani... Hemen makam arabasinin yanina varir ve cami tiklar. Komutan otomatik cami indirir ve sorar. Buyur asker!. Temel sorar siz komutan misiniz? Evet der komutan... Temel derki, vallahi yar..ı yedin, Cavus seni bekliyor..... Kabak Tarlası Askerlerle birlikte,Temel bos bir arazide mayin olup olmadigini kontrol ediyorlardi. Havadan düsman ucaklari gecmeye baslayinca, komutan emir verdi: -"Hemen herkes donunu indirsin ve yüzüstü yere yatsin.Böylece ucaklar burayi kabak tarlasi sanip devam eder giderler!" Bunun üzerine Temel; -"Komitanim, sirtüstü yatsak, hiyar tarlasi sansalar olmazmi?" O Zaman Oyun Biter Adam tıraş olurken bir yandan da berberiyle sohbet etmektedir. Derken, kapının önünden ağır ağır geçmekte olan paspal bir çocuk görürler. Berber, adamının kulağına fısıldar; "Bu çocuk var ya, dünyanın en ***** çocuklarından biridir! Bak; dikkat et şimdi..." Berber çocuğa seslenir; "Ali, buraya gel!". Bunun üzerine çocuk sakince dükkana girer ve yüzündeki *****ca sırıtmayla berberi selamlar. Berber adamın kulağına sessizce, "bak şimdi" diye fısıldar ve bir elinde beş yüz bin, diğer elinde beş milyonluk bir banknot olduğu halde çocuğa sorar; "Hangisini istiyorsan alabilirsin?" Çocuk dalgın dalgın bir beş yüz bine bir de beş milyona bakar ve sonunda beş yüz binlik banknotu hızlıca çekerek berberin elinden alır. Berber adama döner ve gülerek; "Gördün mü? Sana söylemiştim." der. Tıraş bitince adam sokağa çıkar ve az ileride kendi kendine oynayan Ali´yi görür. Yanına giderek, neden beş milyonluk değil de, beş yüz binlik banknotu aldığını sorar.Çocuk hiç de *****ca olmayan bir sırıtmayla yanıt verir; - Eğer beş milyonluğu alırsam oyun biter!" Değmezmiş Bir Alman birde Turk komsularmis.. Almanin tavugu bizim Turk'un bahcesine yumurtlamis.. Turkle Alman yumurta kavgasina tutusmuslar.. Alman; -Tavuk benim yumurta benim.. Turk; -Bahce benim yumurta benim...diye tartisirlerken Turk ortaya bi fikir atmis; -Birbirimizin t.ssaklarina vuralim kim daha az yerde yatarsa o yumurtayi alsin.. -Tamam demis Alman.. Turk gitmis evden kalin kislik botlarini almis, giymis, sikica baglamis,vurmus...Alman 10 dk, 20 dk derken yarim saat sonra kalkmis.. Sonra Alman gitmis botlarini getirmis, giymis, sikica baglamis, tam vuracakken, -Dur demis Turk; -Al senin olsun.. Bi yumurta icin degmez.. |
|
#6
11-09-2007, 08:44 PM
| ||||
| ||||
| Yarışçı Temel! Temel, 120 turluk otomobil pist yarışına girip sonuncu olmuş. Arkadaşları merak edip araştırmışlar. Temel, yarış sırasında tam 75 defa durmak zorunda kalmış. 4’ü lastik değiştirmek için... 3’ü yakıt almak için... 68 defa da “yolu sormak” için!.. |
|
#7
11-09-2007, 08:45 PM
| ||||
| ||||
| reklamını yapma Genç ve güzel sekreter son günlerde iyice açik saçik giyinmeye baslamis. Özellikle yürüdügü zaman ortaya çikan görüntü genç patronun aklini çelecek duruma gelmis. Birgün yine bu ortam olusunca, patron kapiyi kilitlemis ve sekretere karsisindaki koltuga oturmasini söylemis. Sekreter koltuga öyle bir oturmus ki, genç patronun gözleri yuvasindan oynamis. Sekreterin dizlerine ellerini koyarak sormus : - Bu satilik mi? Sekreter tokati indirmis ve buz gibi öfke dolu bir sesle: - Elbette hayir. Siz beni ne saniyorsunuz? Patron hiç istifini bozmamis : - Eger satmayi düsünmüyorsan reklamini da yapma.. |
|
#8
11-09-2007, 08:48 PM
| ||||
| ||||
| Etekli Rahibe İki rahibe varmis biri matematikçi biri mantikli.Bunlar bir aksam karanlikta kiliseye dönerlerken matematikçi rahibe mantikliya dönerek ; -"Yaklasik 20 dakikadir bir adam bizi takip ediyor ve gittikçe yaklasiyor su anda aradaki mesafe 50 metre" der. Bunun üzerine mantikli rahibe bunun tek mantikli açiklamasi olabilecegini ve adamin kendilerine tecavüz edecegini ve daha hizli yürümeleri gerektigini belirtir.Rahibeler daha hizli yürümeye baslarlar. 2 dakika sonra matematikçi rahibe: -"Adam da hizlandi ve aradaki mesafeyi kapatiyor, su anda 30 metre arkamizda... O zaman mantik olarak kosmamiz gerekir." Rahibeler kosmaya baslar ve 3 dakika sonra matematikçi rahibe -"O da kosuyor ve arayi kapatiyor su anda mesafe 10 metre.O zaman mantik olarak bizi yakalayacak birimiz saga digerimiz sola saparak kiliseye ulasmaya çalisalim en az birimiz kurtulur.". Ve matematikçi saga dogru kosmaya mantikli sola dogru kosmaya baslar. Matematikçi 20 dakika sonra kiliseye ulasir ve telas içinde beklemeye baslar. Aradan 40 dakika geçtikten sonra mantikli rahibe gelir. Matematikçi sorar ; -"Ne oldu ne yaptin ?" -"Adam beni takip etti artik mesafe üç-bes adima kadar azalmisti, mantik olarak daha fazla kosmanin anlami yoktu... -"Eeee..." "Mantik olarak ben durdum adamda durdu." -"Sonra..." -"Mantik olarak ben etegimi kaldirdim oda pantolonunu indirdi." -"Peki daha sonra...." -"Daha sonra ne olacak etegini kaldirmis bir rahibe pantolonunu indirmis bir adamdan DAHA HIZLI KOSAR..." |
|
#9
11-09-2007, 08:49 PM
| ||||
| ||||
| Çocuk Nasıl Yapılır ??! Veled, 'Babacım yaa, ben nasıl oldum, çok merak ediyorum" diye israr edince... Adam, "Nasıl olsa bunu bu oğlana bir gün anlatmak durumunda kalacam, eyisi mi şimdi izah edeyim, hazır sormuşken, kurtulayım gitsin bu işten" deyi düsünür, içinden... "Bak evladım, çok iyi dinle, zira bir daha anlatmıyacağım: "Annen ile baban, bundan 7 sene evvel, bir ''cyber cafe'de'' karsılaştı. "Bir iki bakıştıktan sonra bu ''cyber cafe'nin müsait bir yerine geçtiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bir bağlanti kurdu... "Anacın bu fırsatı iyi değerlendirerek 'memory stick' den bir kaç 'download' indirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yükledi... Ama, " ....heyecandan 'Firewall' kullanmayı unuttuğumuz aklımıza geldiğinde iş işten geçmişti... "Bu raddeden sonra da, ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'... "Sonuç olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' çıktı, 9 soona... "Ã�şte mesele bu kadar basit, benim güzel evladım..." Beğenenlerden Hurafımı isterim haa. ---------------------------------- |
|
#10
11-09-2007, 09:00 PM
| ||||
| ||||
| aaa ben daha değişik bilirdim bu olaylarıı yaw  emeğine sağlıkk!! Son zamanlar kızgınım geri döndüremediklerim, belkide benim elinden tutamadığım için uçurumdan düşen hayallerim hergece gördüğüm ve gerçekleşen kavuslarım var mutlu günlerimi geri getirene +rep  |
|
| Konu Araçları | |
| Görünüm Modları | |
| |
Benzer Konular | ||||
| Konu | Konuyu Başlatan | Forum | Cevap | Son Mesaj |
| abicim bi dunya gulmekten komaya gireceiniz soz ve fikralar+16 | murattt | Fıkralar | 28 | 16-07-2008 11:31 AM |
| en iğrenç espiri arşivi | ab_ı dide | Komik Yazılar | 13 | 28-05-2008 06:18 PM |
| Temel İnterpol de | canozpinar1990 | Fıkralar | 4 | 20-02-2007 10:19 PM |
| Temel Hakında | egecan35 | Komik Yazılar | 1 | 06-01-2007 02:01 PM |
| Sperm testi TEMEL COCA COLA ADAMLAR(DONME OLUYOLAR)User ADMIN ilişkisi bakmadan geçme | bad_boy13 | Komik Yazılar | 0 | 24-11-2006 08:41 PM |
K-V GrUbU
Düzenli Mod
